Я решил написать об одной очень личной штуке. Для чего? Во-первых, эта хрень может быть знакома не только мне и текст кому-то как-то поможет. Во-вторых, я давно хотел об этом написать, но останавливало меня то, что я не находил выхода из западни, в которой оказался. Сейчас нашел. Начну издалека.
Я разработчик и мой стаж — чуть больше 9 лет. Стать разработчиком я решил не из-за любви к этому делу, а потому что надо было начинать себя кормить. Ни в школе, ни в универе я ничем особо не интересовался, поэтому к концу бессмысленного обучения вопрос заработка стоял остро.
В 2013 году ещё не было крутых курсов, мои знания английского оставляли желать лучшего, поэтому я изучал веб-разработку, пользуясь российскими ресурсами, количество которых можно было посчитать пальцами одной руки. Быть самоучкой с одной стороны прикольно, потому что создаётся ощущение самостоятельности. Но именно в тот момент я заложил в себя мысли, которые отравляли существование все дальнейшие годы и которые в итоге привели к громадному кризису веры в себя. Заниматься без преподавателя или хотя бы ментора сложно, потому что постоянно возникает ощущение фейковости собственных знаний. Это немного лечится в тот момент, когда ты начинаешь работать в команде и твои решения подвергаются критике коллег, но без мощной рефлексии избавиться от синдрома самозванца не получится. Не получилось и у меня. И вот почему.
В моём воспитании было два важный пункта. Кратко сформулировать их можно так:
1. Если тебе хорошо, если ты уверен в себе, то ты — дурак.
2. Показывать свою слабость нельзя.
Возможно, для многих эти тезисы звучат предельно бредово, но для меня они были жизнеобразующими. Я всегда мерил реальность по ним и в моменты уверенности тут же ломал свой быт так, чтобы снова шатко стоять на ногах. Сейчас я понимаю, какой мощный урон я нанес своей кукухе, выстроив жизнь подобным образом. Вместо того, чтобы после получения очередной порции знаний и практического опыта остановиться и побыть в состоянии покоя и уверенности, я сразу же искал более сложные и стрессовые условия существования. Я боялся ощущения уверенности в себе. В итоге все 9 лет в IT я испытывал постоянный стресс от ощущения собственной некомпетентности. С течением времени он усугублялся из-за всё более глубокого и стремительного погружения в сложные продукты и абстракции. Я никогда не хвалил себя и не верил тем, кто давал положительный фидбэк, потому что боялся, что ощущение удовлетворенности превратит меня в самоуверенного дурака.
Точкой невозврата стало попадание в ВК — в компанию, которая мне казалась топом индустрии. Там действительно работают мощные ребята, и на уровне стресса это сказалось плачевным образом. Я изо всех сил корчил из себя эксперта, за что компания щедро одаривала меня новыми челленджами, и в какой-то момент стресс начал мутировать в ещё более мрачное состояние, разрастаясь метастазами по всему сознанию. Я старался выглядеть и действовать уверенно, потому что с детства боялся демонстрировать глупость. Неуверенность переросла в кризис веры в себя и в людей вокруг. “Если я в душе дурак, а внешне излучаю компетентность, то и все вокруг, наверное, такие”, — думал я. Никакие достижения не исправляли ситуацию, а только усугубляли её. Вечно так продолжаться не могло.
Где-то год назад мой организм перестал это терпеть и я заработал себе психосоматическое расстройство. Я долго ходил по врачам и не верил, что такое возможно, но все как один твердили, что мне нужно лечить не тело, а голову. И тут я с грустью осознал, что болел на самом деле гораздо дольше этого года. Осознание не помешало мне вписаться в создание курса по веб-разработке параллельно с работой. Это, пожалуй, был финиш. Выходные и отдых по вечерам испарились, а психосоматика из эпизодов переросла в хроническое состояние. В итоге я решил, что пора уходить из ВК, чтобы хоть как-то поправить положение.
1 апреля я попрощался со всеми, закрыл ноут и стал думать, что со всем этим делать. Перестав упираться, я пошел к психиатру, которая диагностировала у меня тревожное расстройство и депрессию. Я тогда уже на стену лез от своей болезни, поэтому решил, что пора бы уже поверить врачам и начать делать то, что они говорят. Мне прописали антидепрессант.
Годы программирования и работа над курсом создали в моей голове ощутимую базу знаний, пользоваться которой я боялся, считая её кривой и неверной. Я общался с несколькими компаниями, но вспоминая опыт предыдущих лет мне не хотелось идти ни в одну из них. Я понял, что мечтаю лишь об обретении уверенности. Антидепрессанты, кажется, сыграли в этом решающую роль. Но вишенкой стало предложение, пришедшее случайно.
В один из вечеров мне написал А. Он показал интерфейс и сказал, что хочет его улучшить. А был в курсе моих скиллов и ему казалось, что я могу ему помочь. Я знал А и уважал его, мне понравился продукт, поэтому я решил попробовать. Сложно описать удовольствие человека, который долго страдал от недоверия к себе и в одночасье от него избавился. Это как быть в плохих отношениях, соскочить с них и залететь в хорошие. В результате психосоматика пропала. Думаю, что антидепрессанты и работа над этим проектом по счастливой случайности переключили что-то внутри меня. Всю следующую неделю я просыпался с будоражащим настроением, садился за ноут и отлипал от него ближе к ночи. Ворох знаний превратился в упорядоченную базу данных. Я видел проблему и почти сразу понимал, как её надо решать. Неуверенность улетучилась. Я наконец стал доверять собственным знаниям и начал с удовольствием их применять. Для пущего эффекта я написал заготовки для нескольких статей по разработке. Вместо побега из состояния комфорта от полученных результатов я стал смаковать это чувство. Именно так мне нужно было поступать с самого начала: фиксировать полученные знания, подтверждая их достижениями и похвалой.
Правильно подобранные таблетки продемонстрировали мне, каким я мог бы быть все эти годы, если бы относился к себе бережно. Возможно, это временный просвет, и скоро всё вернётся обратно. Но теперь у меня хотя бы есть пример парадигмы, в пределах которой я чувствую себя хорошо.